85. BRISTOLT LÁTNI ÉS A NAGY TAKARÍTÁS | Székely Nagy György

„-Ha valaki ebből a sztoriból többet tud kihozni, Nobel díjat érdemel!” – mondta az anekdota szerint a néhai remek író és későbbi politikus Csurka István, mikor leadta a tévé a Nagytakarítás című tv játékot. Ekkor már volt belőle három novella, egy kisregény, egy színdarab, egy rádiójáték és végül a tv – játék. Ügyes- mondta volna Kohn bácsi, de Csurka bácsi sosem hallgatta volna meg. Ettől még jó író volt és remekül lehetett beszélgetni vele.

Ha már a kis „genya” átírta a világtörténelem aktuális lapjait, akkor úgy gondoltuk, hogy itt az ideje egy igazi, echte nagytakarítást tartani. Nosza az egyik szabadnapunkat, ami a megváltozott helyzetben ismét szombatra esik, ki is jelöltük erre a nemes tettre. Előkerült Gőzike is, a gőzölős tisztító masina, amit annak idején pillanatnyi felindulásból és abszolút tájékozatlanságból vettünk potom 60 fontért, de ki számolja?

-Szerintem tök jó – nézte KZS bristolszakértő – ha végig rakjátok az össze  vasalnivalót, akkor pillanatok alatt kész van. Igaz egy nagyobb lakás kell, de nem ez a lényeg, hanem az élmény! És a végén már a térdét csapkodta. És még  nevetett is.

Szóval nekiestünk. Porszívózás. Aztán megnézni miért nem szív a porszívó. Pucolás enyhe holy shit! és tovább. Aztán gőzölés. Szőnyeget, takarót, kanapét, párnát és Aliz futócipőjét, ami komolyan mondom, nem tudom ,hogy került a szőnyegre. Állítólag odatettem. Ez mondjuk alternatív igazság. Mert én azt mondta, az ki van csukva, mint a lakásból Mrs. Covid, pedig tényleg így volt. A fürdőszobában csudákat tettem a masina kisebbik részével. Ugye a nagy nem fér be velem együtt. Így tehát újabb holy shit! és jött a kurta verzió. A gőzölésnél. A csempe szebb lett. A mosdó, a kád, amiben Aliz szeret a saját gyártású fürdőbombáival lebegni egy órát, én meg legfeljebb egy három részes mini sorozattal szerepelhetnék, szóval kérem a kád az csillogott. Egészen addig, amíg a vízcseppeket le nem töröltem a szemüvegemről. Akkor újra nekiláttam, mert elsőre olyan volt, mint az anyuka által csinosnak mondott leány, messziről nem is olyan rossz, közelről van benne valami visszataszító. A szőnyeg egészen világos lett, mint az is, hogy világos szőnyeget sűrűn járt helyre csak akkor tegyél, ha sosem nézed. A kanapé, ami nem mai gyerek, lévén kanapé, szívesen fogadta a gőzt. Az előtte történő porszívózás során úgy három csokis keksz összejött apránként /Gyuri vagyok és csokiskeksz függő!/. Hogy egy darab datolya hogy került oda, mikor én gyümölcsöt maximum párlat vagy borászati kezelés után fogyasztok, komolyan nem értem.

-Az ellenség keze betette a lábát! – nevetett újra KZS bristolszakértő, aki mostanában olyan fáradt, hogy nem mondasz semmit, de nevet rajta.

Aliz lemosta az ablakokat, mert a meteorológia azt mondta, most aztán Britannia kiszárad, amiből egyértelműen következik, hogy a norma életben nem élt huzamosabb ideig az országban. Kérem ,ha Mrs. Covid ellen az alkohol hatásos lenne, akkor a doveri sziklákig nem jutott volna. Szóval ablakmosás! Egy óra múlva esett. Csak egy negyedórát. Persze pont úgy, hogy telibe verte az ablakot. Az én nejem igen igen ritkán használ csúnya szavakat. Ezt az antiszoci lengyel kollégákon kívül maximum én tudom kihozni belőle.Mint az köztudott. Hm. De amiket ekkor az időjárásra Mr. Accuweather-re és az esőre mondott, az indokoltá tette volna Gőzike használatát az amúgy nagyon is kedves szájába. Teljesen megérdemelten ültem le elkortyolni a szokásos Barbiék által ajándékozott whisky kövekkel hűtött Famous Grouse whisky-t. Amikor is a tv alá nézve rájöttem, a portörlés fergetegesen utált műveletét kihagytam. Holy shit! tömegek, megcsináltam és akkor már tényleg jött az ital. Nagyon jó érzés volt!

Az megvan, mikor Hofi, a diliházas jelenetben azt mondja:

-Figyelj, haver! Nekem olyan papírom van, hogyha megmutatom, téged elvisznek!

Egy hete nekünk olyan papírunk van, hogy bármikor szabadon mehetünk dolgozni, ha a rendőr esetleg ellenőrizne. Erre még nem láttam példát itt Bristolban, de amennyire aktív ez a kis „genya” még ez is eljöhet. Key workers –ek lettünk Alizzal, hivatalosan. Elvileg tehát mi is a frontvonalban vagyunk.

-Komolyan? Egy cukkini, mellé két kisebb mandarin és már az vagy Gyuri? – nézett nagyon furán KZS bristolszakértő a képernyőn, mikor elmondtam neki. Nem mondom, az uborka két naranccsal növelte volna az önbizalmamat, ám ettől a csuda lánytól ez is szép volt. KZS bristolszakértő a bath-i Királyi Kórházban moppos vírusírtó, azaz takarító. Mindennap plusz egy órát dolgozik, mert kevesen vannak. Aztán hétvégén, mert kevesen vannak. Ő tényleg ott van a frontvonalban. Olyan helyeken takarít, fertőtlenít, ahol még nem lehet tudni a beteg, aki ott feküdt vagy fekszik, az vírus gazda vagy sem. És általában azt mondják : Susan menjen, neki nincs családja. Ami ugye élből nem igaz, mert szerencsére élnek a szülei, a nővére és akkor még Rólam és a nejemről valamint legjobb és örök barátnőjéről Barbiról, még nem is szóltam.

-Az a szerencsém, hogy olyan vékony vagyok, ha oldalt fordulok nem is talál meg Mrs. Covid – mosolygott KZS bristolszakértő, akinek a súlya vetekszik a bal bokáméval. Mert az valamiért vastagabb. Az igazi rohamot még várják, elvileg húsvétra azt kapják a britek. KZS bristolszakértőn nem fog múlni az biztos.

Barbi of Google, aki biztosításokkal foglalkozik egy ideje home office üzemmódban adja elő a munkáját a Direct Line nevű cégnél. Én nagy okosan, mert hát az vagyok, ha nem is mindig, azt hittem, hogy nem lesz munkája, mert ugyan ki a fene akar bármilyen biztosítást kötni ilyenkor. Nem először fordul elő, hogy orcára huppantam. Barbi néha a szünetét nem tudja kivenni, annyi a hívás. Köszönhető ez annak is, hogy kevesen vannak sok ügyfélre és persze annak is, hogy bizony a britek értelmi képességei a pöttyig sem érnek el. Ahogy Barbi mondta: – Ha a nő a pötty, akkor a pasi maximum kettős pötty. A legtöbben arról érdeklődnek nála, hogy mit is fedez a biztosításuk és azt miért nem. Ilyenkor Barbi elmondja: Ha akkor tetszett volna az 1 fonttal magasabb havi díjat választani, akkor ez is meg az is benne lenne a biztosításban. Na de akkor ugye EZT nem választotta, mert negyedévente pont egy pint cider árát spórolta meg. Tény Barbi már tigrisnek beöltözve végzi a munkáját, mert szükség is van arra, hogy a sok ciderben ázott britet elviselje és harcoljon a hülyeségükkel szemben. Mint Don Tigrote verekszik a cégéért, aki amúgy veszettül nem becsüli meg. A legtöbb probléma mégis inkább a nem britekkel van. Nemcsak neki. A lengyel, Isten óvjon tőlük, vagy a román esetleg Bajszos Balkáni Barátaink, lásd még bolgárok, kérdéseit néha nem is érti, mert amikor gépkocsi biztosítás ürügyén a házban történő káresemény megtérítéséről érdeklődnek, mert a kocsi ott állt a ház előtt /!!!/, akkor valóban egy tigris bömbölés a minimum, amit megérdemelnek. Nem tudom , hogyan bírja. Sose gondoltam volna, hogy vannak egyszerűbb vegetációk, mint amilyen a már említett pötty, de be kell látnom, van, amit én sem érek fel ésszel. 6.7 ellenére. /Akik újak, annak elmondom, a 6.7 az a magasságom, itt így mondják a 6 láb 7 hüvelyket, ami 202 cm nagyjából, jobb napokon vagyok még több is!/

Mindig azt mondom, hogy Mrs. Covid nagy takarításához képest mi sem végeztünk rossz munkát. Igaz James és Jenny a két állandó pókunk, akiket körbe zavartunk a szobában a Spider Mirror című lapban mást mondott, de hát ez is olyan, mint a pohár: itthon Britanniában félig tele, mindig, otthon Magyarországon félig üres, mindig. Nagyon jó érzés, hogy a mindennapi munkánkkal kicsit odatehetünk egy középső ujjat Mrs. Covid orra alá és az is, hogy jól vagyunk, szeretteink is jól vannak. Még az is jó, hogy akiket nem szeretünk, azok is jól vannak, mert ugye Keresztény ember nem gyűlöl senkit. Legfeljebb nem szeret mindenkit. Így megy ez!

A végén álljon itt Barbi of Google megállapítása: Senkinek a halálát ne kívánd, akit nem szeretsz, ám ha magához szólítja az Úr, inkább segíts neki, minthogy akadályozd.

See you later!